Als je een vijand wil verslaan, moet je in de huid van die vijand kruipen. Ga denken zoals hij denkt, en jouw overwinning is nabij. Twee eenvoudige voorbeelden.

Als je als man een vrouw wil versieren, ga dan het maandblad 'Mijn vriendin' of 'Mijn geheim' lezen met als toegift een boekje uit de Bouquetreeks. Als je weet hoe ze denkt, dan kun je haar makkelijk om je vinger winden. Succes verzekerd, maar dat weten de meeste Geerdinkhof-mannen al, anders woonden ze hier niet, in deze wijk voor slimme gasten.

Een ander voorbeeld vormen de inbrekers. Deze 'ongenode gasten', zoals de agent ze in populair spraakgebruik noemt, zijn de meesten liever kwijt dan rijk. Hoe handig is het dan ook een inkijkje in het leven van een inbreker te nemen. Hij (meestal een hij, sorry dames) neemt het liefst een wijk zonder sociale controle als werkterrein. Straten met tweeverdieners zijn zijn favoriet. Vooral 's ochtends als de kinderen naar school zijn en de anderhalf-verdieners ergens achter een crème latte iets onduidelijks zitten te doen. De inbreker heeft een hekel aan kinderen die over een opmerkelijke opmerkingsgave schijnen te beschikken ('hij leek op Justin Bieber, oom agent'). Sociale controle door de buren is een gruwel maar het allerergst zijn de senioren. Deze van vrije tijd vergeven stakkers hebben niks anders te doen dan de hele dag uit het raam te koekeloeren. Voer dan als hardwerkende inbreker je metier nog maar eens uit. Hoe weet een inbreker dat ergens senioren wonen? De sanseveria. DE SANSEVERIA!!

Die lelijke plant verraadt hun aanwezigheid. Dit gegeven is de gouden tip. Wilt u inbrekers weren? Neem dan een plastic sanseveria en u kunt de deuren en ramen rustig dag en nacht laten openstaan, geen vuiltje aan de lucht.

Welke sociale indicaties kenmerken andere bewonersgroepen? Welke planten hebben nu alleenstaande dames? Tuinroosjes? En welke de tweeverdieners? Verdorde papyrussen? En kinderen? Plastic plakplaatjes van bloemen op de ramen?

Overigens is de sociale controle in Geerdinkhof minimaal. Hier kun je rustig een kanon afschieten. Dat kan in alle andere wijken van Amsterdam ook, maar hier raak je echt niemand, hooguit een verdwaalde straatveger.
Brengt mij op mijn laatste probleem. Wat hebben we eigenlijk tegen inbrekers? Dat ze onze oude spullen meenemen, kan geen probleem zijn. Spaart weer dat gedoe met 'garagesale' (een evenement waarbij tot mijn verbazing geen garages te koop worden aangeboden). Na de inbraak komt een robuuste wijkagent de boel opnemen. Weer een verzetje in onze saaie wijk. En tot slot moet de bewoner, die bevrijd is van wat huisraad, weer wat nieuws gaan kopen. Funshoppen! Geld uitgeven! Het is goed voor de economie en het verlost je meteen van het probleem waar je je overtollig spaargeld moet stallen. Na Icesave en Dirk Scheringa zijn de Geerdinkhoffers wel erg huiverig geworden. Waar moeten we met onze centen heen? Palminvest? Legiolease? Sandehfonds?

Inbraak, je kunt er wat tegen doen, maar ik laat mijn voordeur liever open. De koffie voor de wijkagent staat klaar. En Bijenkorf, here I come!

www.Zoutje.eu

P.S. Te koop aangeboden: plastic sanseveria's, € 25,00 per stuk, gratis bezorgd door iemand die graag even uw interieur inspecteert.